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| | | | 我现在的心情喝汽水也会醉...【原创】 | 2008-10-12 14:47:28 |
即三鹿,M&M's,大白兔之后,奥利奥查出了三聚氰胺.冷笑,灰常想笑.我身体内到底要有多少三聚氰胺啊...今天买零食的时候在想,我们还有多少能够放心吃的东西?算了...眼不见心不烦,吃死为止吧.
昨天去看了Amei的演唱会.用一张680的主席台票找票贩子换了4张100的学生票(虽然那票贩子后来后悔了...可...生米已经煮成熟饭了哈哈哈),然后我,苗,爷,妞四人一行带着电力不持久的荧光棒进了体育场.位置还不错,虽然很远,可后来和380看台的猴子交流了一下发现我们的位置竟然比他们看的舒服.
开场以空灵的声音一曲"空中的梦想家",随即永远的快乐,发烧,A级娱乐,yes or no...其实这几首串烧歌曲我觉得她没有发挥好,大概状态不佳,很多高音部分都省略,而且几首下来气喘吁吁,记得,真实,你是爱我的,我要快乐...这四首慢歌我都特别喜欢,亲耳听到Amei演唱的感觉很特别.她的人总让人觉得单纯,她的声音让人心疼...很容易揪起一些回忆.接下来是一个人跳舞,high high high,bad boy,了不起,这次演唱会大概因为是巡回,所以舞美特别值得称赞,很华丽很绚烂,至少是我在西安看过几场中最美的.缤纷变换的背景随着歌曲内容不停闪烁,一个人跳舞的音乐想起时那份媚惑和洒脱,吊带小裙在灯光的衬托下显得十分曼妙.恩,这就是Amei,狂野性感的另一面.bad boy稍动改编,不过我还是喜欢原来的节奏.剪爱,蓝天,因为是大场子所以听慢歌的共鸣不会太明显,我想如果是我一个人会听到泪流满面吧.我就这样在狂野和单纯中切换着不同的Amei,接受着high和感动的时刻感官刺激.我无所谓,我恨我爱你,别在伤口上撒盐,后知后觉...特别尊敬于Amei出道这十几年,每次live都会提到张雨生,无一例外.虽然没有唱最爱的人伤我最深和听你听我,但我依然感动不已...不顾一切,爱什么稀罕,r u ready之后Amei换了白色长裙温柔地带来了听海,如果你也听说,人质(我真的要疯了!),原来你什么都不想要(我想我已经疯了!!)...人质是我格外衷情的一首歌,原来你什么都不想要是我最喜欢Amei的一首歌,听到她唱的时候心都要碎了...重新进入小高潮的是维多利亚的秘密,火,夏天的浪花,几个赤身猛男搬了张沙发上来,撩人的Amei将场内气氛烘托到燥热,满场呼喊,尖叫,掌声不断.这时以我们为首的大家相继站了起来,火的时候舞台十分热辣,随着烟花的喷射,Amei退场了...不过我知道还有Encore所以高声呼喊AmeiAmei...一把木吉他,干净利落的amei重新出现在舞台上面,我可以抱你吗爱人,解脱,根本就是万人大合唱,大家唱的很整齐,Amei的魅力不仅仅在于她个人,而在于她大众化的感动着我们80后这一代人,前后左右都坐着几乎同龄的观众,说起来都是我初中的时候如何如何听她的歌...给我感觉,一想到你呀,牵手,姐妹...这些歌都是我上初中时候常挂在嘴边的歌,而到了暖心的姐妹我以为整场就要结束了,不想在最后还有我要飞和三天三夜,简直太惊喜了!唱到三天三夜的时候我已经几乎失声,嗓子痛到不行,但还是忍不住要跟唱和呼喊,超爽!!!
我记得初一的时候妈出差问我要啥,我说要CD,后来妈买回一张张惠妹,一张范晓萱,一张许茹芸的给我,现在想想妈那时也不懂谁唱的好不好,歌好不好,就这么阴差阳错地买回来三个我很喜欢的女人的声音.这十几年时间在变,我在变,身边的人事物在变,但总有一些,是一直坚持不肯放弃的,就是那些美好的声音.谢谢Amei带给我的感动.如果非要加点遗憾,那就是哭啥,哭不出来,勇敢,当我开始偷偷的想你,这四首我本以为是演唱曲目的,其实不是.这个夜晚很美好.
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| 不算艳遇的"艳遇"【原创】 | 2008-10-9 20:21:09 |
今天如愿以偿跟苗赴约,去吃了卤汁凉粉~苗给我带了她爸爸做的白灼虾和带鱼卤肉,好香啊~让我想起了"无极"里我唯一记得的一句台词:"跟着你,有肉吃"~哈哈哈~下午在西大街招行给fe存180,给了200拿了单子就走了,到了骡马市才想起来...又拐回去要拿钱,不过招行的mm态度很好~逛累了我们在御品轩坐下来喝奶茶,有个老外很热情,然后大家就聊起来.(其实一直是苗在说,我说不出来)如果不是苗在,我根本不会有勇气跟外国人坐在一张桌前说话,她在会很有底气.很奇妙的是我这周一直在给朋友说想结识外国朋友练习口语,在爱拓奇泡了三天居然也没有一个外国人跟我聊天,今天就抓到了一个活老外.这个老外是个大胡子西班牙人,属猴,据推测是80后,可看起来比我们年长很多,但又不像40几岁的人,大概老外都显老吧.跟我们打招呼的时候就亲我们的手,我觉得好不爽......苗说他有比较重的欧洲口音,不过我居然可以听懂部分诶,科科科,就是很哑巴,说不出来,一到该说的时候连"me too"这种平日都算口头禅的短语都说不出.我们跟他聊了好久,然后陪他去书店买了类似英语900句的书,不过是"中文900句"之类的....从书店出来以后那老外大概急着泡夜店,因为之前就向我们打听好酒吧的位置,他跟我们留了电话email,还跟我们合影,最后!!!重点在最后,我跟苗被他强吻了!!!!!!!!!囧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!这个太郁闷了!!!我还年轻,我很清白...虽然知道这是老外的礼仪,可还是很不习惯很不爽!!!而且大胡子扎扎的!!!我再也不说我喜欢大胡子叻!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!回到宿舍我第一件事就是隆重的洗脸和手,很认真的洗~!
不过总得说来今天真愉快啊科科科~~~要是苗不在,一定不会有这样的经历,毕竟这是我第一次跟外国人聊天这么久啊~(其实还是听)虽然晚上要加班,可心里很愉快~~~啦啦啦~~~
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| 工作进度汇报【原创】 | 2008-10-9 8:25:16 |
我,终于,开始,动手,拖出我那每每想到就想立刻装死的论文.
拔了网线,把电脑搬到琴的桌子上
下午调叻页边距,做了大纲目录,调了字体.
然后就不会了...
晚上被叫打牌
自制力很差的我就被很容易的勾引叻...
从明天起,闭关一个月.
专心写论文.
再不写我真的毕不了业叻...
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| 这个下午很无聊.【原创】 | 2008-10-7 19:01:43 |
下雨天,感冒菌侵袭.学校新承包出去的澡堂老板很小气,水小不热,回来后嗓子更痛.抗病毒冲剂,咖啡,抗病毒冲剂,咖啡...这样一杯接一杯地不知不觉喝完一暖瓶的水,依然手脚冰凉时不时冷颤,一颗接一颗的啃着苹果,期望从VC中摄取到抵挡病菌的力量.
拜到karen93年的小纯纯叻,连师傅都很膜拜我,科科科~听了一下午Space的Neighbourhood,也就是开水与白面包的原先面目.我记得上初三的时候陕西三台每天下午六点多会放开水与白面包的MV,爽到不行~小迷你裙,卷发,一副无所谓的表情,那是我最爱karen的日子.人老的一个标志性习惯就是----回忆......我发现我绝对是老了.
蓉打电话来要跟我一起去北京,让我蹭她的卧铺睡,很好很体贴~最近真的是穷到爆,11月的生活费已经被我预支完毕...我太不会理财了,一是穷,二是就算有钱我也不是会理财的主,这可怎么办啊!每次想到这个问题就为未来担心,以后养不起宝宝咋办...貌似我很杞人...
我不喜欢和人相处时的那种小心翼翼,如果渐变成这样的关系我会很有压力.大头说是因为我太在意别人的感受而委屈自己,可我觉得通常都是我的任性委屈别人,我每天都要花一些时间反省自己,不成熟的大脑却从来没有为此而进化.废人一般...哥哥总说我对他很客气,其实没有客气.只是通常我比较独立,如果能解决的事情,不喜欢烦劳别人,并且除家人女人喜欢的人之外,我也不想对谁撒娇或是要求,即使是兄妹关系.
让我真正恐慌的,是2.我真的不太会处理这样的小心翼翼与尴尬境地,我所说每句话之前都要想清楚能不能说,要不要说,我怕说不对了会出事,我怕不说更会出事,我太心疼2,又太不会保护2......那种深思熟虑和我平日的脱口而出大相径庭,我觉得我都要人格分裂了...
看到橘子写给我的话,感动之余心里愧疚.对于在橘子身上发生的事,是我这一辈子都无法原谅自己的一件事,无法弥补,不堪回首.如果真的有月光宝盒可以回到过去,我一定要回去收回我那害死人的一句话,而这句抱歉,只能在心里成为一个黑洞般的秘密,永远不见天日,永远折磨着我,永远让我内疚...
这样一个下雨天,我窝到零件松散,要坏了.
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| 老女人要粪发涂墙...【原创】 | 2008-10-5 18:31:09 |
假期"嗖"地一声结束了
嗖~~~~~~~~~~~~~~~
时间"嗖"地一声不见了
嗖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
然后我发现,我,"嗖"地一下老了
嗖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这几天跑场子
早出晚归地穿梭于西安的大街小巷
每天的时间合理分割成几块分配给不同的人
以前也常常这样
可现在奔不动了
觉得好累
老了.
我对其他人承诺的事情
基本能做到
我对自己承诺的事情
基本做不到
忘性越来越大
人也越来越懒
老了.
持续的下坡路让我害怕
我想我要努力些抓住青春的尾巴了...
开始欣赏生活的种种
平整的蓝色天空
棉花糖云朵
喷气飞机
蜿蜒的秦岭山
熙攘的人群
卖场谄媚的营业员
抡着榔头的民工
天桥上擦身而过的俊男美女
公车上吵架的乘客和售票员
一兜刚出炉的糖炒栗子
一只涨价了的KFC甜筒
一个香喷喷的肉夹馍(哈哈哈)
我要开始懂得生活.
恩.
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| 三万瓦的郁闷.【原创】 | 2008-10-4 8:16:52 |
昨天跟爷,妞,园园和CT去看球赛...浐灞今年一直很BH,果然在最后的十分钟进球一枚,以1:0的喜人成绩战胜了深圳上清饮.看球赛主场好过瘾,尤其是很BH的陕西球迷,西北狼们的气势和嗓音都非常有实力,融入其中根本不用矜持,不用含蓄,该喊喊,该骂骂,没有人会在意,因为大家都非常团结地一起行动或是喊口号.最后赢球的时候太爽,全场沸腾,人浪一波又一波,呼喊声不断,喊到我今天嗓子都哑了...我们前面坐了一个超可爱的小男孩,用报纸叠了很多飞机,然后公然"袭警"(其实他每次都不是故意的,但飞机刚好飞到警察那里),他一杯又一杯地端来酸梅汤喝,我就纳闷怎么一直去端,后来才知道他姑姑是卖酸梅汤的- -看完球赛去回民街吃了卤汁凉粉和糖糕,在傍晚黑黑的路边摊,那感觉真自在.由于CT要求吃肉,吃完又去吃了铁板烧,很好吃~~~
今天一大早去好乐迪K歌,大家都很默契地点了很多很雷可是很好听的歌,渴望,夫妻双双把家还...反正都是我妈爱唱的歌.中午去必胜客,套餐除了pizza以外都很好吃,堆沙拉小小地牛了一把,堆到吃不完最后打包走的...我们几个也够狠的,因为大家都很想吃擀面皮,但之前说好吃必胜客的,最后把擀面皮带到必胜客里吃,吃完没吃过瘾中途又去买了份回来-,-而且人家打包都是pizza,我们打包了一盒子水果,服务员估计心里蛮崩溃的...哈哈~~~
下午芳来学校找我,聊了会儿,去大雁塔广场转了转,看着那些拿着风筝无忧奔跑的孩童们,我真的羡慕的要死,羡慕死了!我再也没有无忧无虑的时候了...不会再有了.芳每次来西安都要买绝味鸭脖吃,以至于她告诉我她最近在看央视播的"决*压*"(名字具体没记住),我很恍惚地听成了绝味鸭脖...囧...去大雁塔的豪享来吃的牛排,这几天吃到看见肉就有很重的心理负担,贴秋膘贴得我HLL地长肉10斤......
晚上跟R见了Z.呵,从彼此看见的一个招手动作到他们送我到车站,一路上诙谐愉快地聊天,R挽着Z的样子真是和谐,我看着他们,有一点羡慕,只是单纯的羡慕,没有夹杂任何情感.这个我曾经迷恋过的男人,事隔几年之后再见我发现我一丝惦念都没有.原来不喜欢可以这么干脆利落,大概还是因为不深刻吧.
我绝对是个超级无敌三万瓦的大灯泡.这几天一直在当灯泡,跟园园及其家属,瑶瑶及其家属,琰及其家属,芳及其家属,R及其家属轮流混着...每次都是人家成双成对带着我一个单蹦~虽然他们都不介意,可我介意啊,我总觉得自己就是多余的.走路左边也不是,右边也不是,中间更没法走.每次我说不能带家属,遭到反驳,我说我不想当灯泡那我不去了,遭到反驳...反正只要有我在,人数立刻变单数...我真的很想脱离这种尴尬的状态!太郁闷了.妈打电话说有人要介绍男朋友给我,研究生毕业,家里超有钱,那个介绍人也很喜欢我,但唯一条件是以后要当全职主妇,妈问都没问我就一口回绝了...靠!要我当主妇简直谋杀我么,现在的人为什么都要给婚姻束缚很多条件,真不爽.以前不操心这个问题的时候那么多人要给我介绍,现在开始操心了怎么介绍的都没了...唉.
秋天,一个及其容易情绪波动的季节.最近的我,十分地,不稳定.易动干戈,易起涟漪,易思旧情,易抱幻想...
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| 衰女两日衰.【原创】 | 2008-10-1 21:50:50 |
这几天很衰.昨天神清气爽地抱着一大杯普洱茶来到空无一人的教研室,穿了人字拖(方便打坐),打算以自然美好轻松愉快的面貌对待我那便秘的论文.刚把该死的闪火花的电源和闸搞定,一挥手,我那麦当当的大号杯子一把泼在了整排电脑上...从显示器到鼠标到机箱到电源...全部中招...慌乱中翻出包里仅有的两包纸巾,一包湿巾,还有口袋一坨卫生纸...开始抢救电脑...可水太多这些纸根本就不够,给园园打电话她也不在,恰逢听见谷姐在开隔壁教研室的门,我飞奔过去拿走了她仅剩的半卷卫生纸...全部用完,又用拖把拖啊拖啊的,开了电脑发现还能用,长吁一口大气..................................................然后米爷来找我,就出教研室去找爷.再然后去洗澡,澡堂没开,再然后回宿舍上网,很衰,电脑直接蓝屏罢工....试过了无数方法都不行,f8,f9,f10都试了也不行,最后无奈只有一键还原了....可是,这几个月来图省事,东西都放桌面了...全部都丢了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!然后整理电脑整理到半夜,总算现在能用了...
今天去咸阳全家聚餐.半个小时的路程堵车堵了两个小时,吃完二舅也不回西安让我自己坐公车回,39路就燃烧在了高速公路上...虽然燃烧的只是后面而且不严重,最后一车人傻站在高速公路上等下班车,然后拥挤混乱疲惫地回到西安......我讨厌节假日,特别讨厌,人多的要死,下午跟妈逛街逛了不到两个小时我俩决定:回!挤都要挤死的!由于表姐怀宝宝了,所以家里人这次的焦点都在她那里,我跟大表弟逃过了平时的全家当面议论环节.只是小姨比较操心我的工作,妈说她现在唯一咯噔的就是我的工作.我真的很不想让她们为我操心,唉.
晚上去打了会儿羽毛球,已经六年没碰过了,居然可以把小邓打过,哈哈哈,虽然原因是小邓完全不会打,但还是蛮有成就感的.想起曾经在湖底打羽毛球的那段日子,真美好!!!太美好了!!!非典,不用上课,每天打牌打球丢沙包跳皮筋,无忧无虑的,哪像现在张口闭口就是工作,就是挣钱,长大真不好玩,一点儿也不好玩!不过,出了一身汗,很舒服..............
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| 芭乐的生活.【原创】 | 2008-9-30 10:52:58 |
电脑开始罢工,不到一个小时必会蓝屏,所以论文也不敢写,怕丢.触摸板的鼠标键也快坏了,我真是没有好好善待它,报应来了.课题做完了一个,可还有接下来的...真的是煮一半的方便面...前几天被导师批评文笔太差的时候,我抠着瑶的胳膊,瑶抱着我的大腿,我俩都紧张的要死,还好,像模像样的报告做好了...
米爷来学校玩惊喜,又一次出现在宿舍门口,我正在整理换季的衣服,脏乱差,米爷几乎没有落脚的地方...去吃了鸡蛋灌饼和熏肉大饼,我们是夹馍控,大饼控,哈哈哈~~~去逛街之前我还在想该不会碰见导师吧,结果就在百盛一楼跟导师捏上了同一件衣服,我们果然是师徒关系,很好很默契...我看了眼跟我捏同一件衣服的人是导师时...很尴尬...因为导师千叮咛万嘱咐这个假期可不敢光想着玩,要做事...导师家的小女儿很喜欢我,我带她去上过琴课,每次去导师家要走的时候她都会把我的包抢走不让我走,在百盛碰见就抱着我玩.她不爱跟人打招呼,就爱大笑,这大概跟我们导师的教育有关,她主张让孩子多玩,自由发展个性.我也很喜欢这个调皮可爱的mm,可如果她张口说话我觉得会对她有好处.偶遇,呵呵,我真的是偶遇女王呀.跟米爷他们在老杨家还碰见那个曾经我在延安偶遇过的408小盆友,又在交大偶遇大头,而我跟大头,在西安不同的地方已经偶遇过N次了...
去买给瑶和琰买了保温杯,我简直是个杯子疯,看见杯子就想买,好朋友们都被我送遍了...自己一堆杯子多到用不完,还是忍不住.这大概跟米爷是个橡皮疯是一个情况吧...去特百惠给妈买了个油壶,她每次炒菜端起那个大油桶我觉得很费劲.自从欢送我特百惠的杯子后,这几年来我都是忠实fans,真的好喜欢,以后自己有了家,一定把厨房都要变成特百惠厨房~~~
转战教研室,宿舍绝对是温床,滋养懒惰和玩心的温床.教研室玩不了QQ游戏,听不了QQ音乐,偶尔还跳个闸,软件也不多,最多偶尔上个开心.十一长假教研室人很少,就我和一个不熟悉的男生,我们也不说话,彼此敲彼此的字,我盘腿窝在椅子上的造型让他进来的时候雷了一下-,-因为进门的时候看门大爷让我登记了一下,我以为今天不会有人来了,形象啊形象...估计早被我毁完了.
园园回来了后,宿舍可以听见久违的河南话.不会再有一个人睡的夜晚,可我发现自己还是习惯一个人住.不用说话,不用戴着耳机上网,不用在熄灯后接电话的时候小心翼翼或是晚上电话调静音...瑶瑶跟琰每天会拽着我这里那里,如果我不跟她们在一起就会被说"孤僻",而这个"孤僻"的影响还要扩大范围至她们的男朋友耳朵里...其实我只是想偶尔热闹一下,大多数时间,都喜欢静静地呆着,自从生日那天之后,我刻意让自己不要拒绝来自好盆友们的邀请,所以,除了忙碌课题之外,我所有的时间都安排给了朋友,自己一点时间和空间都没有了,早出晚归,回到宿舍就熄灯了,日志也没办法更新,其实写日志是我特别想坚持下来的一件事情,每天坚持,哪怕累到忙到只是一个标点,一个字.熄灯想用电池写了日志第二天发,却连续累到抱着电脑睡着...据说年底预答辩,论文没动,课题没完,文章还要发表,教学的事情也归我们负责,还要找工作,打算考公务员...觉得有点力不从心了.
前几天跟朋友喝酒,一天之内辗转了三场.从花雕喝到啤酒最后喝到百龄坛...反正我也不能喝,喝的不多.倒是那几位,耍酒疯的,呕吐的,哭泣的,什么都有...很很很惊异那个翻来覆去被折磨的故事,很很很心疼那个被折磨地翻来覆去的好盆友,很很很在意自己能够做点什么让盆友解脱...却无奈地发现,每次试图交给时间去解决的事情,都是那样的折磨人.关于忘记,都说要忘记不开心忘记痛苦忘记过去,可谁能真正做到?而,即使是不开心痛苦的过去,谁又真正忍心忘去...那都是鲜活存在过的经历啊!再痛苦的经历,都会有想起来很值得的组成部分,不然不会那么痛...我已经很久没有那种心口抽着疼的感受了,不知道是因为真的麻木,还是因为看淡了很多事情,还是我现在已经没有可以让我痛的事情了?跟"过去"过不去,是最傻的,这种傻,不能常犯.我觉得我帮不了盆友,坎儿是要自己跨的,别人都不能代替,我只能找块板帮着搭搭...希望我的盆友们都过的开心,可这真的不怎么现实.
一些朋友和我最近的芭乐事.
她一.穷人乐的典型代表.自己穷的要死,家里的事情也挫折复杂,却热心慷慨地对朋友.看见她哭的时候我真的不知道如何去安慰.因为发生在她身上的事离我有些遥远,毕竟我们的生活圈子不太一样.可那一刻我真的恨不得自己有70亿,像拯救美国金融危机一般拯救她和她的家庭.可我无能.
她二.我们真的很像.我们都有自己的秘密基地,我在这里,作为梁文道控的她,在牛博.我牢骚系,她文采派.我可以唠唠叨叨喷很多废话,她可以长篇大论长达三四页的杂文.我们都知道彼此有秘密基地,却从不过问,人总需要有自己的空间.我们都很敏感,我敏感到悲情,她敏感到脆弱.我们都很失望,却在失望中继续微弱地,相互支撑地坚持着...
她三.我们越来越不了解彼此的生活.虽然我知道感情不会变,可那种陌生的感觉真是糟糕.我们不知对方所云,距离和生活的不同让我们共同的话题越来越少,我特别害怕,怕有一天我们会越来越远,我知道我这种担忧很没意义,因为一见面,我们就会恢复到那种很熟悉很自在的方式.
她四.她其实一直都不懂我.我的喜怒哀乐她都不能了解.不过这完全不影响我们相处,当她已经变成我零碎的时间时,我有点内疚.越来越多的好盆友成为我零碎的时间,而我,成为了时间的零碎...有那么点兵荒马乱.
他一.我们在疏远对方.彼此的脾气越来越大,只是没人愿意承认,因为本来就没什么,所以也没必要把这件事情提到日程上来.已经好久没有联系过了,也不知道他工作怎么样了,恩,我决定今天给他打个电话.
他二.他回西安了,可我们都没时间见,只是电话聊聊,就好像他没回西安一样.他来看女朋友,而我总被她女朋友作为吃醋对象和怀疑对象-,-真是没天理,像我这种向来很清白的人,有什么好值得怀疑的!
他三.说请我吃饭也没有兑现.倒是不缺那顿饭,就是觉得此人及其不靠谱,满嘴跑火车.后来高人点醒我:宁可相信世界上有鬼,也不要相信他的话,恩.
他四.刚出差回来,带了迟到的生日礼物给我,我还木有时间去见他.我觉得自己时间真的排不开了...何时才能做到像葱那样善于利用规划时间呢?
们一.终于规划好时间去吃必胜客了.琰男朋友自从看了我们上次去堆的沙拉照片后,强烈要求请我吃饭.时间一拖再拖,十一可以实践了...
们二.给bowen践行,南区国宴.车里塞满了带回家的吃的,在数量上很具有震撼力...后座后备箱都满满的...死孩子回家心切居然半夜三点开夜车,是他不对!米爷每次在我回学校的时候发短信问我到了没,因为每次都是我最后一个才回去的,爷真好.妞越来越皮干,开始凶爷,跟爷顶,还不吃爷递给他的东西,是妞不对!
们三.上次没送成fe我内疚的要死,说好他回西安我去接他,结果娃半夜自己偷偷回了家.只有说好5号大家集体送他.兰州行也因为课题泡汤...不过没关系啦,来日方长嘛~~~
们四.宿舍始终没有团员过.那几天我没在宿舍睡,等我回来琴和晓婧又走了...只等她们回来大家说好去吃饭,唱歌,逛街~~~好久没有跟七人组活动过了诶...呵呵~
恩,牢骚完毕.我要去吃午饭鸟~~~
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| 十七岁不哭【原创】 | 2008-9-29 13:04:05 |
总有那么些记忆是美好的,比如,甜蜜.
总有那么些思绪是懵懂的,比如,犯傻.
总有那么些青春是冲动的,比如,冲突.
而,年岁,心智,眼神比如,十七岁清澈明亮的眼睛,清纯可爱的样子,简单直接的心,都回不去了...
发现原来不止一个人跟曾经的我一样有着"简宁情结"
长大后才发现完全不是那么一回事儿
简宁和杨宇凌的感情
鼓舞或挫败了不少对爱情报以幻想的青春期发育儿童
喜欢简宁
才气 干净 内敛 从容
喜欢杨宇凌
善良 勇敢 聪明 大气
喜欢雷蒙
正直 义气 帅气 真实
喜欢乐心
温柔 乖巧 无私 乐观
可爱漂亮的琳琳
憨厚耿直的高晓风
刻苦认真的岳晓丹...
看<十七岁不哭>的时候
我还不到十七岁
那些十七岁的情节和人物就像指向标一样
指引着我的思维
当然,少不了和我一同被指引的同窗们
电视剧的魅力就在于
每天看完之后大家抱团的讨论
精彩绝伦交换心得
每个人都在给演员们安排不同的剧情和"如果"
而我们自己也在不知不觉中进入了角色
现在想来就忍不住傻笑
青春期的我们曾做过这样那样的可爱蠢事情.
回忆本身并不可怕
而回忆的可怕在于时间长河中
我们拉远了自己
每一个自己...
因为"氧气"
我重拾了<十七岁不哭>
我发现我犯了一个极大的错误
我不小心把咽下去的青春抠出来重嚼了一次
这么形容也许有点恶心
但那烂糊糊臭烘烘的滋味让自己都难以接受...
我发现曾经喜欢出类拔萃的简宁现在看来懦弱自私
曾经喜欢善解人意的乐心中庸到不痛不痒
倒是桀骜成长中的雷蒙越发让人欣赏
而杨宇凌的晴天雨天让我感触更多...
是角度.
人变了,时间变了,看问题的角度变了.
那时多希望简宁和杨宇凌在一起
现在不了
那时多希望自己像乐心一样美好
现在不了
那时多希望做个优秀的好学生
现在不了
那时多希望过热闹丰富的集体生活
现在不了
杨宇凌
是郝蕾把她演到了我的心坎上
我心目中的杨宇凌就是那个样子
包括现在重温我发现我最喜欢的依然是她
她指引了我的青涩年代
而她又让我思考了现在的自己...
看到郝蕾和李晨相互链接的blog
依旧称对方简宁和杨宇凌
很感动...
却知道,一切都是回忆,只是回忆.
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| 我不是97家有喜事里的小儿子,没办法拖个奶牛到处跑.【原创】 | 2008-9-28 7:21:58 |
我是一个很笨的人.妈说我出生的时候笨到不会哭,笨到不会喝母乳,最后只好喝牛奶过活.所以小时候我一直很担心一种说法:喝谁的奶长的像谁,我很怕自己长大变成一头奶牛.小时候的牛奶很靠谱,相当靠谱.附近村子的奶农会牵头奶牛到小区里"巡逻挤奶",然后妈用小奶锅在煤气炉子上把奶烧开放糖给我喝,上面糊一层厚厚的,我其实很讨厌的叫做"奶皮"的东西,每次爸都哄着我吃掉那口感很恶心的东西,说是营养丰富.夏天的时候把牛奶烧开晾凉,倒在模子或是碗里放进冰箱冻雪糕吃,这是我最喜欢的,抱着自己冻的雪糕看着电视,那是暑假的一大乐趣.
后来每天牵牛的奶农变成了骑自行车的小伙子,车旁边挂两个奶桶,有一个把很长的圆筒型勺子,舀满一勺刚好半斤.每天早上我睁开惺忪的双眼,洗漱完毕后,穿着拖拉板在楼下等送奶的小伙子,会和一起等待的小盆友或者老人聊天,因为基本上成年人此时都在做早餐或者打扫卫生.有时候很久都没等来,就把奶锅放在一楼松松家的窗台上,不时从楼上伸脑袋看看,看到打好了再下楼端回家.小伙子每天的路线固定,我们目送他从西骑来,陆续停在1单元,2单元,3单元,然后在我们面前停下,娴熟地将奶舀入各种不同的器皿里,在一张叫做"奶卡"的小纸上画个勾.从奶牛到奶桶的改变时起,就听大人们说现在的奶开始掺水了,再后来奶桶也不带了,变成一个一个分配好的小玻璃瓶,每天每家送一瓶满的,收空瓶回去高温消毒...
从出生到初中,我一直都在喝真正意义的鲜奶.而我对于这种哪怕是掺了水的纯奶,因为从小到大每天雷打不动地喝,后来喝到伤,导致现在的我再也喝不进去那种略带惺味的鲜奶.恰逢利乐包装的水奶犹如雨后春笋普及开来,加上没有惺味携带方便冷热均可,其种种优势和新鲜感让我坚定不移地抛弃了鲜奶,此后再也没有碰过一次.奶站欣欣向荣地出现在小区里,每天放学拿着奶卡去奶站领一袋牛奶,第二天早上妈热馒头的时候放锅上面热给我,有时候实在等不及领了就边走边喝,还没到家就喝完了.奶站的产品种类越来越丰富,我记得最开始只是东方,后来光明,银桥,三鹿,伊利,蒙牛就都有了,酸奶的品种也越来越多.在此之前我对酸奶的概念只有瓷瓶酸奶和塑料盒子纸盖子的牧童酸奶,当发现酸奶原来品种丰富并且拥有细腻厚重的口感,我逐渐对水奶失去了兴趣...爸下班经常会带一盒八小盒装的三鹿酸奶回家,偶尔酸奶放过期了妈还会用来发面蒸馒头做面模,不浪费.
奶粉,我跟奶粉这种东西一直很有渊源,但是事实上我根本不喜欢喝奶粉,没味道没口感而且还保留了鲜奶的惺味.但我妈说小时候我喝的奶粉很高级.在计划经济大多数小盆友喝秦俑奶粉的时候,我喝的是大姨夫从国外带回来的雀巢奶粉.那时候穷的要死为什么能喝到昂贵而紧缺的奶粉,主要是托了对我来说非常遗憾的姥姥的福气.姥姥对我来说是大家口中的善良与朴实,是照片上那张慈祥的脸,以及想象妈说她曾抱我时的样子和声音.姥姥一生平庸,没有工作,是一位标准照顾丈夫养育孩子的家庭妇女.所有提及姥姥的亲戚朋友都不绝口,对她的离去非常惋惜.她的离去,就在我两个月大时.最后病危的时候,全家人都陪在姥姥身边,所以妈坐月子的时候都是单位同事照顾的.而姥姥去世之后,那些营养品,包括大姨孝敬的高级奶粉自然就转移到襁褓中的我这里.所以,托姥姥的福,我小时候喝的配方奶粉,我想我现在长这么胖大概跟从小饮食也有关系吧.
因为一直有新鲜的奶源,所以我的人生中并没有太多奶粉出现.大四那年去雀巢打工,本来以为会被派去促销咖啡威化什么的,不想被分配到奶粉.经过简单的培训,对奶粉还真的算是有所了解.那段时日是我大学生活中最难忘的.为了省钱,每天和gay不辞辛苦地骑单车上班,因为存车每天只用花三毛,公车要花两块.我在人人乐,她在爱家.我们有着共同的竞争对手比如美赞臣,多美滋,秦俑,三鹿,伊利等等...长促告诉我奶粉竞争是一场无硝烟的战争,的确是.因为业绩不错,而且我会拉来很多同学和朋友来买,经常得罪那些红眼睛们,遭来非议或是欺负,有时候她们冲上来就有要跟我吵架的趋势,我在外不爱跟人吵架,基本上都以自己的方式和平解决,而且本来我也不是好欺负的人,当她们发现我不是软柿子的时候慢慢收敛接受事实.gay臭脾气,而且小妞长的漂亮可爱,连旁边买水果的男人都爱跟她多说几句,遭非议遭嫉妒受欺负的时候就会华丽丽地跟人发生争执甚至眼白.每天下班后她来人人乐接我,我们买好吃的坐在门口的凳子上相互交流一天的工作心得,然后听她讲她如何吵架,我安慰她受气的心灵并且教给她委婉处理的方式(只有跟这种比我还瓜的人在一起的时候我才能发挥笨人我仅有的智慧).我们有一个共识就是:不跟三鹿竞争.原因很简单,我喜欢喝三鹿,而三鹿是河北品牌,这个河北小妞很有地区自豪感.那些各个奶粉的产地,配方,优缺点,价格...当时我们都是倒背如流...到现在为止,只要经过超市的奶粉货价,就会想起那段时光,看到雀巢的产品,就会有一种亲切的感觉.还有一个渊源就是,汶川地震,群里尽了微薄的力量,买了奶粉送到灾区,我觉得很有意义.
说到中国奶制品的漏洞,其实我早有耳闻.大一的时候Time告诉我他舍友家里是养奶牛的,负责给银桥提供奶源,为了达到经济利益,会给提交的鲜奶里加很多乱七八糟的东西,甚至还会加奶粉.往初级产品里加成品,简直让人无语...当三鹿出事的时候,我就在想水奶迟早的事,果不其然.虽然我很讨厌小日本,但小日本对国民素质的重视,不得不让人夸奖.从前日本人平均身高很低,后来强制性补充赖氨酸,喝牛奶,现在日本人的平均身高已经比中国人高.而中国人所谓能够强身健体的乳制品,不仅不能强身健体,还危害健康甚至危及生命,也不能说这些添加三聚氢胺的奶农就真的是丧尽天良,很多人错在无知,他们根本不知道三聚氢胺对人体到底有多大的危害,更不会考虑他们所提供的奶源是喝进祖国未来们的胃里,也根本意识不到他们的个人行为会影响整个民族...扯到我们吃肉的问题.中国人吃的都是猪在嘶嚎和生气中愤然离去时的尸体,而美国人吃的是在音乐中安静咽气和谐猪肉,我记得看过一则报导:科学家曾研究过,不论人或者动物,在生气的时候会呼出一种蓝色的气体(肉眼看不到),这种蓝色的气体如果大量注入小白鼠的体内可以致死,可见动物生气时会产生一种有毒物质.而我们,每天就生活在各种各样的毒中...
虽说生活中处处充满了危险,可我的态度是:吃死为止.我不喜欢因为什么原因而不去吃美食,就好像我每次叫嚣减肥减肥,之后该吃的一样都不能少.三鹿事件之后,我去超市很不高兴地发现,我最爱的三鹿酸奶已经消失在地球上...我有点生气,为什么一棒子打死,难道以后我再也喝不到三鹿红枣酸奶了吗?!!!我不高兴,就是不高兴!!!庄园酸奶消失了,三鹿被迫不卖了,我不知道我该喝什么乳制品了...我已经很久没喝过牛奶和酸奶了...真不高兴!!!
罗里罗嗦了这么些,连跑题带唠叨,只源于我对三鹿酸奶的思念之情.因为失去,让我不安,烦躁,愤怒...同时又非常难过,苦恼,失望...难道真的要让我养头奶牛在宿舍才可以吗?!!!!哞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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| "鬼混"三天.【原创】 | 2008-9-25 1:56:36 |
旁边的妞睡熟了,我抓住一切可以安静生存的机会,享受夜晚带来的自在,戴着耳机静静地上网,虽然很多人说过我没追求,可,没追求又怎样,追求应该是不同地形状,不是吗?最近一直生活在热闹的环境当中,因为开学同学们都回来了,学校因为有了某俩妞变得热闹起来,宿舍因为大团圆变得温暖起来,每天都沉浸在欢声笑语当中,可那么多的欢声笑语,都驱散不掉我的郁闷,烦忧,担心,责任,彷徨,压力... ...
这几天都住在锦江之星,妞来公干,特地把单人房开成双人床,于是我就开始了为期三天明目张胆地"鬼混".很开心~~~吃日本料理,喝小酒,逛大马路,买"情侣装"... 其实我很讨厌住外面,总觉得脏脏的.
前几天陪瑶选戒指,热情的店员让我试了一枚￥88888的钻戒...除了很璀璨很晃眼之外,我没觉得有多好看,倒是很喜欢旁边一个好看的便宜货...瑶说要是她有钱就买个大大的用来闪我,囧...
记得老赵曾说过买了新车要弄个MM945的车牌号,意为"美眉就是我".今天在街上看到一辆别克,车牌:MM815,想到那不就是"美眉不要我"的意思吗,觉得很有趣...
被课题弄的很抓狂,导师对我们很无语,可因为我们态度和蔼,勤勤恳恳,所以也不忍心对我们发彪,只是不断地发愁...还好经过艰苦地奋战,已经大致弄出了样子,而科技局发现各课题组都不积极,放宽了结题的期限.值得一提的是,我人生中第一篇论文顺利发表,还是核心期刊...很满足...更特别的是,发行日期是:2008年9月20日.嗯,那天,我刚满18岁整.下次回家把杂志拿给我妈看~~~
最后放个屁...真的是屁...噗...
超级无敌只听响不臭人的大响屁之<论文的套路及常用文字简议>
摘要:全是屁话.
关键词:论文 套路 文字(恶心 做作 想吐)
正文:
1 论文概述(一泡稀)
1.1论文起源(谁他妈发明的!)
1.2论文的含义(骗鬼的玩意)
1.3论文的特征(就像便秘)
1.4论文的意义(谁写谁知道)
2 论文的发展现状(虚)
2.1论文格式(正文:小四宋体)
2.2论文套路(随便几段论,只要不便秘)
2.3论文内容(比废话还像废话!)
2.3论文的终极目标是格式,套路,内容的和谐统一(最终统一成为一坨)
3论文的写作方法(天下文章一大抄,看你会抄不会抄)
3.1互联网直接下载现成论文(应付本科随堂作业)
3.2CNKI直接下载现成论文(应付本科结课作业)
3.3下载文章拼凑(应付本科毕业论文)
3.4下载文章拼凑为主,作者改编为辅(应付研究生结课论文)
3.5作者撰写为主,下载文章拼凑为辅(应付研究生毕业论文)
4 论文常用文字(很想用"囧"代替)
4.1开篇:随着...的发展...(现状描述雷打不动句)
4.2起承转合:从...可以看出...(都TMD是孙悟空,都火眼金睛)
4.3现状:...已经开展地如火如荼...(我要是火和荼,耳根子一定很红...)
4.4结语:综上所述...(这个词叫做:万金油)
结语:屁话一堆.
参考文献:囧rz...
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| [ZT]从某人那里抠来的...【转载】 | 2008-9-22 23:10:06 |
这是我家妞写给我的...转贴一则~~~
下班前给明天的“寿星女”打电话，本来是要祝寿的，结果演变成我在这边抱怨工作，她在那边抱怨课题，然后两人一起唏嘘岁月的吐苦水，呵呵，这就是两个“跑题大王”聚首的结果吧
我是一个很难记住别人生日的人，为什么呢？也许是出于对数字天生的迟钝，也许是对生日这样的事情自小就缺乏一份热忱，也许是觉得记住一些其他的东西要比记住这个单调的日期更有意义……谁知到呢，反正，在我的木脑壳里装着的生日绝对小于等于十个。但是，小昕的就在其中，老实讲原因我也很困惑当然我绝不会给出“因为你对我是如何珍贵、重要、特别”之类假惺惺的答案，咱们都很ｂｓ这种风格的，对吧唯一觉得还靠谱儿的解释是——你就是这样一个很“浓郁”的人， 关于你的一切也无比“浓郁”，“浓郁”的让人“避之不及”，几乎是不自觉地就记住了那些大事儿小事儿。
大爷，你还记得咱们是怎样“搭上界”的吗？我这两天一直在拼命回忆。应该在一起熬夜准备期末考试之前，在“湖底谈心”之前，在非典封校“翻墙shopping”之前，在一起选修羽毛球之前，可是，究竟是那一次呢？我脑中所能回放的最早片段是大概某堂无聊的大课上，我和小娟坐在后排靠墙的位置，你和某妞，大概是芳芳吧（要是记错了芳芳不许砸我）坐在我们前排，后来本来俩个俩个的小聊就演变成了“扩大会议”，聊得那叫一“神清气爽、无比畅快”啊 爷，如果是说“天生的默契”恶不恶呀 我想表达的意思是，我们之前熟络的进程简直快的“令人发指”，我们在湖底那次开始吐露心事，而到了期末的时候已经几乎无话不说，为什么呢？这究竟是为什么呢？记得你曾经给过咱俩这样的概括——我们是两个很不同也很相同的人(记不精确了，大概齐吧~）。一直觉得很有道理，常常翻出来自己琢磨，还真是这么回事儿。我们多不一样啊，爱的方式和不爱的方式、高兴的样子和不高兴的样子，最在乎的东西和不在乎的东西……我像一个粽子，你像一块蛋糕，我喜欢把喜怒哀乐紧紧包裹，你喜欢把所有精华摆在表面。可是，有时我们又是多么地一致，我们总是喜欢同一款包包，不约而同买一条牛仔裤，欣赏同样的人……其实，这些还都是表象，在我的粽子芯里其实包着一团呛鼻的芥末，而在你的蛋糕胚里也埋着一坨（天地良心，我不是故意用这个词的）苦苦的咖啡，也许只有面对咱们最亲近的人比如彼此，才可以表现出张牙舞爪的我和淡淡伤感的你，而这交错的契合也许才真正成就了我们的“佳缘”
我们最近总在一起感叹时光荏苒，对即将逝去的青春紧张兮兮，害怕自己沦为真正的“老女人”~可是，大爷，你真的害怕吗？我说的是打心眼儿里害怕的那种。其实，我就是那么象征性地怕一怕，每当想起身边还有大爷和众多的小妞儿们，我就立刻踏实了好多，我们一起长大，互相成为参照系，而一致的步伐让我们“相对静止”，感觉不到彼此的衰老，只要我们在一起，就是大爷和小妞儿，就可以夸张地大笑，就可以一边骂娘一边甩开腮帮子大嚼特嚼，就可以很三八很八卦，就可以不假思索地说隐私，就可以抱着对方哭哪怕给人家抹上鼻涕，就可以忽然“袭胸”……所以，谁也不许掉队，谁也不许缺席，让我们就这样抱着团，成为彼此成长的坐标，为我们的年华共同鉴证
ps：再过几十分钟就是小昕的“大寿”，憋着劲儿想送给她点礼物愣是说啥都有，明天也见不上面，怎么办呢，谨以这篇大白话给大爷解个闷儿，各位小妞儿希望积极跟帖，表达对大爷的崇敬之情
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| 好盆友们,抽我好不好?【原创】 | 2008-9-21 20:02:39 |
昨天一个人在宿舍改论文,电话停机了也回复不了短信.间或会有这个那个的电话来送祝福...当芳打电话来的时候我一不小心挂掉了,无奈停机又回不过去,她以为我跟导师一起不方便接就发了条短信:我在你学校门口,你出来一下再去忙...前天她打电话说要来给我过生日的时候被我拒绝了,我以为她不会来了,没想到她专门驱车几十公里买了我喜欢的爱特黑森林给我送来...我感动到想抽自己,我推了老赵,推了叶子,推了芳,推了米爷,我哥和妞,推了瑶,推了蓉...推了每一个要求给我过生日的小盆友...我觉得自己不仅仅是贱,真的是太自私冷漠了,到了令人发指的地步,如果以上好盆友哪位要求抽我,我一定不会拧巴一句,把脸伸过去让他们放开抽解恨.是我这个傻逼把大家的热情屡屡浇灭,我不配大家这样对我好,我把自己因为孤单而进行的自我封闭建立在了其他人对我的关心瞬即失望上,我道歉,诚恳地道歉:对不起,是我不对.我不敢保证以后会怎样改正,因为我的任性有时候让自己都不知道该怎么办,但是我会在这方面注意的,尽量不做伤害别人的事,尤其是爱我的人.
后来芳说一起去亚太忆苦思甜,结果半路她老公有事就没去成,把我送回了学校.回到宿舍面对蛋糕我都不知道从何下口,可芳交代必须要我今天吃掉,我一个人根本吃不下的,宿舍又没有其他人.正当我发愁之际,米爷打电话给我问我干嘛呢,然后...我亲爱的米爷...就在我宿舍的楼道里迷了路...囧...又是一个惊喜,我当时特别想抽我自己,真的...米爷带来她,bowen,bad的礼物,然我感动到不知所措.聊了几句才知道...我哥跟妞在楼下,为了不打扰我写论文,不让米爷告诉我...你们知不知道我当时有多想抽死我自己!!!我这个超级无敌大烂人,真的不值得你们对我这么好...
终于有人陪我吃蛋糕了,在宿舍楼前面那个我从来都没去过的,蚊子超多的小凉亭,他们还在楼下故意大声喊我的名字,很不好意思但是很开心.点了蜡烛,许了愿望,分了蛋糕.我就是一个可憎的,特傻逼的,却又是个幸福的傻瓜.我们四个人把蛋糕吃到不剩,今年生日愿望没有许自己的家庭,健康,学业,工作或者爱情.小小地透漏下:我许的愿望是希望一起吃蛋糕的四个人能够一直快乐简单地在一起...
晚上跟米爷去吃了烤翅烤脆骨烤肉烤鱼...(我们真能吃),还干坏事教唆米爷喝了冰啤酒.那烤鱼是我吃过最好吃,把味道真正烤进去的鱼.(天地良心,不仅仅是气氛始然,而且是真的好吃)还被老赵说我是臭流氓了,说上赶子请我吃饭都请不到...我承认,我真的是臭流氓...囧...回学校拿了电脑去米爷家蹭睡蹭电蹭写论文...在鸡婆暖心的电话中结束了这个本来平淡,最后很不平淡的生日.
我真诚地谢谢大家,虽然说谢很没必要.但我的言行真的遭到了自己的鄙视和认真地反省.经过了这样的一天,我有没有长大一点啊...最后,贴上芳从小寨奔波到咸宁路买的蛋糕:
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| 贱人的自白.【原创】 | 2008-9-19 20:16:46 |
我不会因为谁而改变
我总是任性地我行我素
也常常因此内疚地不知该怎样面对感动
我一次又一次地
把一张又一张笑着奔过来的脸推开
有时候我是一个特别贱的人
好吧,不是有时候.
基本上,我是一个特别容易犯贱的人.
我就像只刺猬
总是以坨示人
每每用刺误伤别人之后不知所措
只好舒展身体张开怀抱去安慰
才发现刺猬的胸膛是那样的柔弱,脆弱.
我从来不是幽默的女生
做不到一笑而过
我也不是木讷的苦行僧
做不到淡泊心志
我更不是看上去的那样没心没肺
做不到装疯卖傻
所有大家爱我
对我的好
我都在珍惜
也认真地在细心保存
我也知道大家都明白
不然不会这样地纵容我的任性
不然不会这样地无怨无悔地被我折磨
不然不会这样地心疼我对我好
在每一个我需要的时刻立即出现
在每一个我想一个人安静的时刻不打扰我
每年生日我都非常非常幸福
有家人的祝福和鼓励
有好朋友的陪伴和关怀
有哈根达斯吃
有暖心的礼物收
有好多坨轮天地陪着我度过一个星期的"生周"
今年很排斥生日
我突然觉得累了
加上那个很巧合的考试
我告诉所有人我不要过生日了
朋友们都今天打来电话或者发来短信提前庆祝
要我好好考试...
我只说:好.
其实我根本不会去,可不想他们因为我的退却而失望.
我不是退却,只是不喜欢做侥幸的事情.
昨天瑶瑶跟琰叫我去吃饭
我坚持没去
我已经不止一次地这样拒绝过这两个宝贝儿
我真的好感激她们的从来不计较
对于友情
我总是很感激老天对我的眷顾
有那么多一想到就让我有存在感的好朋友
这些好朋友都不是酒肉朋友
每一个单独拽出来都是我的小亲爱的
408的亲们
那些生来注定就要在一起永远永远不会被分开的损友们
是我这一生无论走多远
都不可能再有此际遇的人
他们是最了解我,最纵容我,最宠我的大大一坨
会把我宠到不像话
对我来说,他们已经超越朋友的定义
而是亲人.
在我身边不在我身边的
我很感激能够拥有这样美好的他们
叶子.
我总觉得我们是个奇迹.
奇迹的我遇见奇迹的叶子.
用短暂的两个月时间成就了一段奇迹的友谊
并不离不弃地坚持
今天到永远...
我讨厌"永远"这个词
不可信的大谎话
但是对于叶子
我毫不犹豫地可以说出来.
这几年,我们经历了太多...
叶子规定要我在她去西班牙的几年之内结婚
然后去西班牙借着度蜜月的理由去看她
其实有没有男人都不会影响到我们的亲密
虽然她总是灰常灰常地...重色轻友...
大学的姐妹们.
好爱她们.
爱每个宿舍的她们~
平淡无聊的大学生活
有了她们
才让那些虚度的时光有了意义
她们鉴证了我的成长
也是最懂我后来滋养出来的小情绪
最纵容我后来被惯出来的臭脾气
去年秋天
我徒步从理工大走到了石油本部,南区...最后走到了长安县的亚太...
那种物是人非的感觉特别糟糕
坐在南阶310的最后一排默默流泪
有时候疯狂地想念她们
却说不出口...
北京的小瓜们.
我特别骄傲地是因为我
不同的大家相识或者凝聚在一起.
我不想他们在外地孤单或是没有我的陪伴而寂寞...
虽然我的北京梦越来越模糊
虽然我对西安的眷恋越来越放不下
虽然我离他们是那样的遥远看不见他们的笑或是悲伤
但每当我心情沮丧想逃离的时候
我脑海里只会瞬间闪出"北京"两个字
在他们的拥抱之下我像个幸福的小瓜,瓜的跟他们一样...
好吧,不罗嗦了,11.8,北京见.
他们会冲我傻笑会陪我人工打升级吧.
现在宿舍的mm们.
来到理工大之前我想我大概再也交不到知心的朋友了
那些成熟的同窗一定都有心计的要死
抱定独来独往的信念而来
可缘分就在本部偶遇琴的那一刻起
我根本不知道最后我会和这个向我问路女孩子住在一起
来到宿舍第一天蓉陪我睡在陌生的床上
看着晓婧园园琴我特别怕遭到漠然
不过...我真的很好命~
三个mm都宅心仁厚温柔体贴
而且对我灰常灰常地照顾和纵容...
我总是很骄傲地对我其他的朋友们说
我们宿舍的mm都特别特别特别...好!!!
七人组.
前几天翻起来以前的照片,看到了好多好多快乐的笑容
也看着晓婧和园园在此间的幸福
真诚地祝福这些好朋友.
瑶瑶跟琰.
真的很爱瑶瑶.
来到理工大之前在同学的告诫下
我根本想不到同门可以这么和谐
我感激有一个让我打心里尊重和爱戴的导师
更感激有一个让我打心里喜欢和珍惜的同门
没有虚伪没有做作没有假惺惺没有不靠谱
琰,不是同门不住一起
因为瑶瑶成为爷的妞
虽然爷总很冷漠还依然对爷不离不弃
昨天瑶瑶跟琰邀请我加入她们的小活动被我拒绝
我知道她们都要失望死了
对不起,我知道我这么做很糟糕
可真的不想强作欢颜虚伪地跟她们在一起.
接到琰的电话让我去宿舍门口一下
我一打开门,没有人,只有一个盒子.
盒子上面放了一坨便便和一只羞涩的小乌龟(都是布偶,琰说那坨太像我-,-)
盒子里面满满一盒各种各样的礼物...
在一个好看的小本子上用拼错的honney和自封的sweety告诉我她们的爱.
我知道两个人一定躲在哪个角落里偷看呆住的我窃笑
我之前冷漠的表现也一定破坏了她们的小浪漫
转身回宿舍的瞬间泪眼模糊
一种窝心的内疚和甜蜜的喜悦交集
瑶瑶总说我是一个浪漫的人
我却在人生一次次的失望和无奈中抗拒着每一次的浪漫
最后变成一个刻薄的人...
当琰说24岁在她耳旁呼啸而过的时候
我心慌了
我对明天的恐惧
来自对今天的厌倦...
不过亲们,我答应,我会认真地对待未来的日子
虽然消极虽然独行虽然刻薄
但我从来都不会不认真地对待生活
我会遵守我们的诺言
给瑶瑶当伴娘
出现在琰的婚礼上...
瀚海潮的好朋友们.
在你们之前,我根本不信任网络.
我最最亲爱的米爷.
我们之间的默契已经不用多说
跟你在一起有好多好多简单的快乐
你对我的照顾我也非常感激
而我知道感激这个词语并不该出现在我们的亲密中
但还是很感激,拥有这样善良温柔美丽的...大爷~~~
bowen,我哥.
被我批判来批判去的哥
其实bowen很善良也很热心
有时候看到他一些小小的缺点为他着急才批判他.
我怕他这些小缺点会耽误他所以刻薄地说出来
bowen实际上没我批评的那么多缺点.
希望我哥能够踏实认真地生活
早日找到珍惜他的嫂子
bad,爷的妞.
爷总是欺负妞气妞
让妞有想抽爷的冲动
但这妞有时候的确很皮干,爷忍不住么...
是爷太彪悍,妞表怪爷...
希望妞工作如日中天
跟我哥一起,早日找到妞的妞.
小熊.
固执却可爱的底迪
离开西安工作让我们见他变成不容易
K歌之王也已经成为记忆
不知道他会在工作中遇到怎样的挫折或是怎样的进步
但我知道,小熊会很勇敢的面对.
苗.
惨烈地形容一下
苗是我在瀚海潮墓地里挖到幸存的宝贝
是我离开瀚海潮却因瀚海潮认识的好朋友.
在和她相处之前,我仅以为她是个正直的让小熊很尊重的老师.
后来慢慢发现她是一个简单实在拥有浪漫情怀和现实分析能力的小女人
和她相处愉快并且自然...
桃子.
已经没有交集了
可不论如何
都希望她考试顺利通过
早日找到真爱.
土豆.
才华横溢的土豆姐姐
后天是你生日
希望你快乐
简单冷静
放掉纠结
投入到你丰富而现实的生活中
虽然我没什么资格劝你
可祝福是真诚的.
蔚然,faith,mavis的朋友们
这些小盆友们
都是可爱的好孩子
我们因为有着相同的兴趣而相识
心欣和蔚蓝虽然很久没有见了
可karen是我们心里永远的共鸣
以及我们的纽带...
特别是faith的小盆友们
热情,善良,真诚...
想单独说说我姐
干妹妹我特别在乎你
无论是默契或是理解
虽然北京不能相聚
但我特别期待你来西安
我知道你会的.
还有kevin我知道你也会看到
你知道我没你那么爱萱
但我很珍惜在爱萱路途中认识到你们
跟kevin聊天很自然很放心
就像认识很多年的朋友一般
而七七她们几个小女生又是那样简单可爱
哥哥.
2008年,哥哥像天使般重现在我的生活中
照顾我带我玩
我知道哥哥心里很苦也怀才不遇
但无能的我实在帮不了他什么
好希望哥哥能够幸福能够成就事业.
师父.
我不知道师父是否还记得我生日
但是师父是我最最最特别和在意的朋友
给予我鼓励
每在脆弱的时候都特别希望得到师父的教诲...
还有好多好多的好朋友们
都默默地关心着我
让我在每年的这个时候
觉得自己是个骄傲的公主...
可灰姑娘始终是灰姑娘
cinderella的童话故事从来都不是我的
而且我特别害怕浮夸之后的落寞
所以抗拒浮夸抗拒热闹抗拒那种被环绕的感觉...
糟糕,本来想抒发一下我那贱掰掰傻呼呼华丽丽的小情绪
可现在怎么看怎么像感谢信...囧...
好吧,我感谢,我遇见的每一个你们.
看着你们不约而同为我而改的QQ签名
我泪如泉涌独自对着屏幕傻笑...
爷爱你们~么么~
最后,也是最重要的:我爱我的家人,爸爸妈妈.小姨表弟,等等等等...
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| 我不喜欢大一的小迷彩们.【原创】 | 2008-9-18 15:26:17 |
过了个中秋,宿舍的哪哪放的都是月饼,而开学归校的小盆友们都不约而同带了辣酱...于是宅女很宅的每天以月饼和辣酱为生,终于...很华丽地长出了月球表面和香肠嘴,昨天去药房买药的时候还碰见花,我总能在西安的不同角落偶遇她,无处不在的408人,囧...今天很认真地去食堂吃了那被叶子批判来批判去的饭,真不比嚼腊强多少.军训的大一新生,绿油油一片望过去长满了整个食堂,曲江大的学生买饭从来不排队,(素质!!注意素质!!!)我想起我们那些乖乖的石油学子们,每在餐时排起较为整齐的队伍...楼道里研三的毕业后空下的宿舍,这学期都给了大一新生,水房厕所呼啦一下子多出好多人,一把老骨头又不好意思跟小盆友们挤来挤去,所以等她们起床我再起,等她们睡下我去洗.每天听他们军训吵到很烦躁,早上五点多那些mm就在楼道里得瑟,把水房弄地湿湿脏脏的,厕所也不冲干净...反正我们大一的时候可不是这素质.
早上送走叶子顺便出去转转,最后还是被导师的夺命追魂电话给call了回去...曾经看过一个帖子,说的是宅人经验谈.记得里面曾有一条是泡面吃剩半碗,再去煮煮,会变成一整碗.虽然听上去有点恶心,可当论文初稿交给导师之后被发回改的时候,我就不由得想起了这个越吃越多的小段子.之前的旅行计划一一被迫取消,忽悠了朋友,也让自己感到抱歉和遗憾.导师真的很厉害,一眼就看得出文章的症结所在,很佩服她.导师说了下计划,原来还有那么多那么多的事情需要做,嗯.
和叶子谈了好多,从消极的到积极的,从过去的到未来的,从学术的到八卦的,从男人到女人,从老人到小孩...最后非常大俗并且无奈地总结了一句:C'est La Vie. 我和叶子居然在中秋不约而同地去了山西.可惜不是一个地方,不然我们也许还能玩个偶遇...
下雨了,不爽.
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| "成熟"之后应该做的事.【原创】 | 2008-9-17 8:46:56 |
不能望词生义不要非法联想.我这里说的事,只是自己做决定.而"成熟"之所以打上引号,因为我从来都是那样的...不成熟.不成熟的大脑,不成熟的心态,不成熟的行为...除了一张老脸一副老骨头逐渐衰退,以及我那消极的生活态度...越来越成熟之外,其他所有都是那样的幼稚.
我没什么大事可遇,生活平淡.但一旦遇到了需要拿主意并且这个主意会对未来有影响的事情,我都会征求爸妈的意见.我是一个看起来主意很正但实际上很没主意的人,恰恰爸妈就这样误解了我.他们总认为我是一个倔强固执的孩子,征求他们的意见只是出于尊重,而且,他们认为,我长大了,已经思维成熟,可以自己拿确.于是每当我需要人来坚定我或者推翻我的时候,往往达不到目的.半夜11点,妈发来消息说:我跟你爸商量过了,你自己决定就好.其实,我心里已经有了决定,只是期望在人生的关键点有人可以给我指引一下方向,告诉我不论哪条路,都应该如何走.我知道,爸妈是怕他们的决定会影响到我最终的决定,如果将来走错了他们会内疚.可当年我一意孤行地放弃理科学了文科,每每都在懊恼,如果当年听了妈的意见,也许现在就不至于这么难找工作吧.
话说回来,自己做决定,有一个我很赞同的后果就是:自己对自己的行为负责,不会因为听取别人的意见而将来遗憾,就比如当年学文,也许我当初选理科,现在有了很好的工作,我会遗憾这辈子没学文科...鱼与熊掌谁能兼得?呵呵~反正,顺其自然,嗯.琰总是说我很有运气,特别是学业方面,看来算是吧,虽然这个运气对我来说我并不在意.大家都去买彩票吧,因为你们认识"运气"很好的我-,-
快过生日了.去年过生日的时候老赵警告我说,明年生日一定要找到一个爱你的人过,我不忍心再陪你过生日了...大概从三个月前就陆续有人开始关心我的生日要如何过.从上个月开始,很多好朋友都开始问我缺什么...过生日的人是我,可大家都比我自己关心我.我缺什么?我最缺的是爱,可谁也给不了....这个生日,我一点也不期待,甚至有点排斥,我只想一个人悄悄地,就像其他什么日子一样,平静地度过.
最近明显衰老,体力不支,一直很能熬夜的我,即使有课题的压力,仍然顶不住,一点就困到眼皮打架.而我,真的写论文比便秘还难受.我驾驭不了那些文字,因为我没有论文所要求达到的逻辑,思想...我只想简单生活,我不是鸿鹄.
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| 障碍物.【原创】 | 2008-9-16 10:32:25 |
不是遇到了障碍,而是我本身就是那障碍物,阻碍了每一件事情原本应该的样子,最后面目全非.
越长大越孤单.不是身影,是内心渴望的那份叫做"被理解"的感觉.而随着年龄的增长,认识的人越多,才发觉真正懂我的人越来越少.很怕被人误会,但有时候又很情愿被人误会,因为我可以不用解释地,让分辨不清真伪的我叉掉一个不懂自己的人.这样我便可以不被迷惑,不被诱惑,而不困惑地去等真正懂我的人.
当我心无旁鹫,认真天真地去和别人交往的时候,就会看到很多虚伪和隐藏,这样我觉得不公平也不舒服.我的错就在于,我用我的眼睛去衡量了别人,这也就是我为什么总是摔的很惨的原因.但是,我不想用别人之道还至别人之身,我也不愿意改变自己这种直来直往的态度和毫无隐藏的心念.所以我特别怕被欺骗,太怕了.哪怕一个小小的谎言或者不坦诚都会让我非常痛苦.
我憎恨世界上有四个字:言不由衷.憎恨各种面貌呈现给我的言不由衷,憎恨每一张对着我言不由衷的脸.而我却害怕世界上另四个字:欲罢不能.这四个字苦苦地折磨着我,让我做不到去履行自己的美好信念,然后失望地想撕碎所有的生活...
我一直都知道如何让身边的人因为有我而幸福,而我却不知道自己该如何幸福着...
直来直往,独来独往,只为等该等的人.
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| 山西游记.【原创】 | 2008-9-15 23:12:25 |
2008,中秋,我和我的"网友"好盆友们的自驾之旅.
13/9,2008 中秋前夜 晴朗.
他们清早来学校接我,伴随着音乐,蓝天白云,欢声笑语,从黄河的这一边,驶向黄河的那一边.我和小米把鞋脱了在后面像两个小流氓(后来健健说我们俩是小太妹-,-),我们的五好哥哥们在前面辛苦驾驶和看路.认识了新朋友,丁丁底迪,健健总监,还有两个不怎么好说话的mm.两辆小蓝车在高速公路上飞驰.中间在服务区加油的时候,还有跷跷板玩呢!我喜欢黄河大桥,喜欢长长的过山隧道,让我想起了恋爱地图里的画面...
下午到的平遥,我跟小米买了好看的万花筒,真的真的很好看,我看了一路都没看够,变化无穷的童年乐趣,让我在古镇重拾.在南大街168号找到了店家住下.(如果再去,还要住这家,因为价格公道童叟无欺.)山西小吃:栲栳栳(这个被集体推荐,我们吃完一笼没过瘾又点了一笼.),曹家熏肘,平遥牛肉,泡泡油糕,过油肉,小酥肉,莜面碗坨...喝了杏花村啤酒.酒足饭饱之后去逛夜市,琳琅满目热闹非凡,因为是节假日,游客非常多.各种店铺充满了商业的味道,此时的小镇我并不心动.逛完回到住处,bowen他们开始打麻将...囧...哪不能打麻将啊~然后我跟小米单独行动出去泡吧.白天瞄好的sakura,夜色中更加美好.墙上有书架,有电脑可以上网,飞镖,小本子,装修的风格我也很喜欢,除了放的音乐我不大喜欢以及人多有点吵闹外,都非常美好.我和小米都没喝过鸡尾酒,两个土老冒分别点了墨西哥日出和墨西哥日落.之所以点这个,是因为看到成分是Tequila,orange&Tequila,lemon,我很喜欢Amei孤单tequila那首歌,科科科~~~后来Bad找到我们,晚上回的时候我让他和小米先走,自己一个人溜达在开始打烊的街道.小米一直说喜欢平遥,可我真正喜欢平遥就是从那夜半安静的街道开始.静静走完几条小巷,逛还没打烊的小店,试穿长长到脚踝的裙子,与陌生的路人相视而过,只有那时候,我才甩开游客的身份,真正融入到小镇的风情中...
14/9/2008 中秋 晴朗.
很开怀的清晨.虽然我们吃了黑心早餐.(千万不要去168号巷口那家摊子,黑心女人一个鸡蛋卖三块,一碗破醪糟四块...)我们吃了玉芽儿馅的野菜饼,手工月饼.租了自行车绕小镇,我,小米,Bad租了一个三人自行车,bowen,丁丁底迪,健健总监租的单人自行车.我们很high很瞩目地行在古镇喧嚣的市井之中,真的真的,真的真的,好开心.
下午驱车去了王家大院.好大的院子,真的好大好大,大...大到如果没有导游,我一定会迷路.我很喜欢这个大院子,所有的设计都有典故来历,巧夺天工的雕刻,寓意深刻的字画,还有大大的秋千,我跟小米荡的都不想走叻...
晚上来到运城,小米脚磨破了,还有点发烧,找到酒店就休息叻.
15/9/2008 中秋过后 多云
来到运城传说中的盐湖,据说是中国死海,可是到了之后只看到一个红泥的人工湖,大家觉得意义不大就踏上了回来的路.一路上我跟Bad生气了,其实也不是真生气,就是顶住了,到现在也不说话,有什么了不起,哼!
这次出行我特别开心,小米问我开不开心的时候我没有说开心只说好着呢,她有点失望吧,我只是想表达我真正的想法啦.其实一路上我都在牵挂没完成的课题,心里有事的时候让我做到完全没负担的玩,有点难度.在车上不说话的时候,我知道我们都在思考,小米在思考什么我不知道,但是我满脑子都是论文.不管怎么样,山西之旅对我来说很美好,很难忘,很快乐.和你们在一起,小昕真的很开心.
玩完了,就该收心,该怎样还是怎样.嗯.加油小昕!
晒PP:
运城 盐湖
狗尾巴草
不完全集体照,少了丁丁底迪.
平遥小狮子
我家米爷~~~我最爱的一张
平遥小吃
脸谱妞＆脸谱爷
外国mm...黯然的我啊...囧...真不好意思跟人家放在一个画面里...
夜市
我和bowen
平遥城外
石油GG们
三个小瓜
健健总监说额是小太妹...囧...
架子车
我跟大爷在写明信片
爷说这是我同桌
postcards
我和爷住的店家
芳芳告诉我她去的时候住在这里.
衙门,升堂的地方,喂~~~呜~~~
可爱害羞的丁丁底迪
好像好多地方都有九龙壁啊
城门搂
我有一只小毛驴我从来也不骑...
乱辈儿的哥俩...
米爷总是很有心事...
集体照~~~少了Bad~~~最前面两个是mm,最后一个是健健总监.
王家大院
很大的院子
真的很大
很大很大
还是大...
很大对吧
在飞驰的车上被我拍成米奇脑袋的中秋圆月...
左边是米爷的日出,右边是我的日落...
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| 无路用的人【原创】 | 2008-9-12 22:36:31 |
我原本以为毕业论文是一种很容易拉出来的粑粑,可这几天做课题我发现我想错了,我把事情想的太简单了.当周围同学都把毕业论文写好或者即将写好的时候,我不仅没动,还热衷地计划了这样那样的行程...我真的太烂了,超级宇宙无敌大烂人!!!内疚,脸红,这几天因为压力和担心,心率都快,时不时就会有心慌的感觉.也许,之前周密计划的行程都要一一取消了...我太小看那几万字了.我必须要重新审视懒惰的自己,必须要重新安排最近的生活,必须要认真对待学业了,不然对不起自己这三年.想想看,三年前自己定的目标,没几个实现了.我真的很烂...
这几天每天呆在教研室,还好只有我跟瑶瑶两个人,所以坐卧窝爬什么姿势都有,我们还带了很多吃的去,妈早上来学校带了很多苹果和提子给我,瑶瑶居然说要带个碗把提子带到教研室洗...被我否决了,自从跟他们在教研室吃过一次火锅之后,始终觉得怪怪...然后今天还真的看到班里一男生在办公室端了个锅...囧...
明天原计划度假,该玩不能少,否则人活着干嘛啊!经过深思熟虑,我决定,电脑不带了!玩,就要玩好!!!哪怕回来拼了小命加班!!!
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| 秋天来叻【原创】 | 2008-9-10 22:14:35 |
校园内旁听短对话两则:
一
迷彩美眉A:你是哪年的?
迷彩美眉B:91年的.
(我是老骨头,绝对是老骨头了!!!)
二
迷彩底迪C:你有什么兴趣爱好?
迷彩美眉D:跳远
迷彩底迪C:呃...
(很可爱的小mm啊,兴趣爱好是跳远呢)
昨天跟朋友散伙之后突然想一个人走走.秋天来了,我还没有散步.恰好刚停的雨,又不用打伞,空气又很好,听着许巍的歌,漫无目的地走在我的秋天,也会有无助的感慨,但被漫步的惬意战胜,走不动了坐车,舒服.
今天本来请导师吃饭,最后变成导师请我们吃饭,昨天下午订了束灰常漂酿的花,幸好智慧的我昨天去订的,因为今天花价疯长...认识了两个小师妹,还有一个最小也是大家最爱逗他的...小师弟.我们这一席娘子军终于有了党代表.
课题突然要求17号结.囧...飞来横祸般压倒我.不过...我是那种没有压力便没有动力的人,也好.忙起来~~~我叫小忙忙,忙~~~
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| 牢骚.【原创】 | 2008-9-8 7:09:41 |
哑.
在家养了几天胖了几斤,嗓子依然很唐老鸭,今天晚上有些变本加厉,瑶笑说我声音很性感,囧...琰天天吵着要去唱歌,她快被憋坏了说要释放,可因为我的唐老鸭状态一直忍着憋啊憋的...而我,越来越不愿意回家,什么都不方便,可新房据说要延迟交,所以更加不想回.每天早上六点我必须从客厅的沙发挪一次窝,因为爷爷奶奶起床了要在客厅活动.晚上看电视为了不吵他们休息我只看有字幕的节目然后静音盯着字幕看.家里的电脑上网也卡到不行,只能QQ,QQ聊天,QQ音乐,QQ游戏...囧...还因为经济原因总跟我妈发生冲突,她觉得我这么大了就不该问她要钱,应该打工挣钱,可事实上无论她给我多少钱我都不够花,应酬都应付不过来,从老赵那借的数目越来越多,还有有那么多的计划待实现,只好一一瞒着她不给她造负担.其实生活总会不如意,尤其是没经历没努力过的年轻人,这我不怕.但我实在不想因为这个在我看来很无奈又实际上并不在乎的问题上纠结来纠结去,特别憋屈.每次问妈要生活费的时候都踌躇如何开口,从她手里接钱的时候也很难受,怪自己不争气没本事,挣不到钱.
友.
今天是马桶结婚的日子,我也是今天才知道,小米的表妹也今天结婚,今天一定是个好日子.马桶把同学都没请,请的都是他爸的朋友.我下午碰到他,他一见我特别内疚,直说改天回西安了单请我吃饭...囧...真没想到我们这一伙居然他先结婚...这也太早太快了吧...过年的时候还没情况,而且他还那么年轻,整天灯红酒绿四处泡妞的娃居然这么早就把自己给签了...同学们的评论都是诸如"世事难料,不可思议,无法想象..."之类.果然世事难料啊,闪婚年年有,今年特别多啊~回想以前我俩同桌时候他那瓜小孩,现在已经俨然是个FB的老男人...囧...不过不管如何,还是祝福马桶婚姻幸福.
碰见楠大,我就看见一领子竖起来在路上移动,冲过去一把给他扯下来,臭骂了一顿.我就是看不惯现在一些人装逼好好的领子非要竖起来,每次在街上看到这种人都有冲动把领子给翻下来,今天总算有个熟人满足了我这个冲动...囧...
博.
弄了一个叫做保博申请的事情,据说只有一个名额,所以估计没我什么事儿.琴说班里有个猛女发了9篇论文,估计就是她了.我倒也无所谓,反正就算是我,妈也不想让我念,她怕我找不到男朋友,靠,要是因为这个找不到男朋友,那爱情就真他妈的是一坨了.而且我觉得像我这种祸害,真要是中标了,那大家都可以去买彩票了...我只不过是不想错过一次还有可能赖在学校的机会,实在不想朝九晚五,实在不想名利相争,实在不想看人脸色被人折磨...如果能中,以后工作如果能进高校,就还能有寒暑假,还能玩,我就是这么想的.
秋.
秋天果然是个凋零的季节,猴子说的真没错.三对都在HLL地闹分手.我记得前年秋天也是,大家都没事玩分手,分了一坨又一坨...真不知道该怎么说了...我只能做好我的后勤和救护工作...感情真的是很难拿捏的东西,看起来那么稳定几乎板上钉钉了,说分崩就分崩,说完蛋就完蛋,让人看得心惊胆战的,这玩意未免太刺激了吧!我想了想,我还是经不起这份刺激的...囧...不管怎样,秋天,我最喜欢的季节,来叻~~~
夹.
一直以"夹娃娃终结者"自居的我,从小到大夹娃娃没一次成功过.平时能夹到的人,只要跟了我去,也很衰地会夹不到.所以我从来都没体验过自己或者朋友夹到娃娃的喜悦.但是...科科科...今天...哥哥给我夹到一只粉色的小猪,虽然用了不少币,但还是HLL地满足~~~人生第一次体验到了夹出娃娃的乐趣,喔耶~~~
唱.
Amei要来西安开演唱会鸟,就像我上次发布了那家夹馍之后,10天之内被不同的人要求带去吃了5次,那几天我提到夹馍都头疼...这次发布了演唱会的消息之后,好几个小盆友预约,说除非我去看才去,我不去就不看,但额实在分身乏术...所以...额决定...华丽丽地组团...不 |
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